1 - Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens
em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como
isso pode ser emocionante.



2 - Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a
intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará
que você tem personalidade e força de vontade.



3 - Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que
você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe
agrada mais.



4 - Faça corridas com os comboios e tente atravessar as
passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito
agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia
do trabalho.



5 - Acelere quando entrar numa via principal, procedendo
de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros
de circular na principal.



6 - Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim,
as piruetas do carro serão artísticas.



7 - Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções.
Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.



8 - Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa
estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias
dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.


9 - Mostre aos companheiros de viagem que é destemido
executando manobras temerárias e usando altas velocidades.
Assim, conseguirá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.



10 - Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro
em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por
encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar,
não assusta tanto.

Chuveiro Eléctrico: Tome banho frio e no máximo em dois minutos,
somente um a cada sábado (porque a energia eléctrica vem da água)....



Microondas: Cole uma cena de TV por dentro do vidro ou use-o para
guardar aquelas antigas revistas dinamarquesas.



Máquina de Lavar Roupa: Troque pelo tanque, exercício faz bem à saúde.
Como você agora só vai tomar banho aos sábados, só vai mudar de roupa
uma vez por semana.



Ferro de Engomar: Não passe a roupa. No máximo, deixe no sol. Mesmo
assim às vezes, porque afinal, a gente não sabe se ainda vai precisar de
energia solar, então é melhor não gastar também.



Ventilador de tecto: Desligue. Use um leque, abanador ou ventarola. Se
você tem um cão, prenda a ventarola no seu rabo.



Aspirador de pó: Troque por uma vassoura ou crie um tamanduá. A vassoura
tem a vantagem de poder ser virada para cima quando você receber uma visita indesejável, mas essa simpatia costuma funcionar somente quando a visita vê a
vassoura.



Aparelho de ar condicionado: Não use. Convide aquele seu primo maricogay
para refrescar o ambiente.



Lâmpadas incandescentes: Substitua por velas ou crie pirilampos em gaiolas.



Triturador Eléctrico de Pia: Lembra-se do triturador dos Flintstones? Pois é...



Televisão: Troque por um binóculo. Se não tiver uma vizinha boazuda na área,
assista a TV da janela em frente.



Frigorífico: Desligue e compre tudo no dia que for usar.



Máquina de Lavar Louça: Compre um gato.



Torradeira eléctrica: Espere que faça sol e deixe o pão na janela
(vigie os pássaros).



Secador de Cabelo: Não use. Saia a correr balançando a cabeça....ou
coloque a cabeça para fora da janela do carro.



Aparelhagem de Som: Compre uma viola ou uma bateria.



Enceradeira: Compre chinelos com sola de feltro. Convide um jogador
de futebol para lhe visitar.



Computador: Use somente os de cyber cafés. Reaprenda a escrever com
a mão. Troque o e-mail pelo pombo-correio. Troque a web pelas revistas
dinamarquesas que você guardou no microondas.



Repelente de Mosquitos Eléctrico: Que tal um sapo?