Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e disse-lhe: "Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo."

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou: " O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho." Responde o Director Geral: "! Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."

Logo de seguida o detective pergunta: "Desculpe. Posso tratá-lo por tu ? "Sim, claro"., respondeu o Director surpeendido ! "Bom então vou repetir:", disse o detective " O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho."

É preciso ter cuidado! A lingua portuguesa é muito taiçoeira.

Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas façanhas medicas.

O Australiano começa: Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas! </p>

O Americano diz: Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! </p>

O Português pede a palavra: Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava andando pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, meio milhão de pessoas perderam o emprego </p>

Ontem ao me dirigir a casa depois de um dia de trabalho... ...
Não seria justo dizer loonnngo dia de trabalho... ia eu na IC3 na
minha viatura ( na minha querida viatura... adoro o meu carrinho )
verdade seja dita ) quando me deparo com uma fila, o que não é nada
de anormal, pois todos os dias quando saio do serviço quase que
apanho um pouco de fila até chegar a casa, mas não me preocupo muito
porque, salvo raras excepções, nunca são muito grandes, e ponho-me
em casa num instantinho...sem stresses.
O que não é normal, foi quase ter sido comprimido por um Mercedes
COMPRESSOR, eu explico, estava eu calmamente na minha viatura a
desfrutar de uma magnifica fila de trânsito... ,ouvindo uma bela
canção de amor, paradinho quando... a viatura da frente , a dita...
a tal... o Mercedes compressor decidiu que deveria fazer jus ao nome
que tem, decidiu que me deveria comprimir, no inicio tudo me pareceu
muito normal nem me preocupei, o condutor deixou descair um pouco o
carro, nem apitei pois tinha espaço entre as viaturas, e não sou
daqueles condutores que estão sempre a apitar, o pior foi quando
comecei a ver que ele não parava de descair, fiquei tão assustado
que quase não tive reacção para buzinar, e para ajudar à festa a
minha buzina não é de fácil acesso, já não é a primeira vez, que
tenho dificuldades em buzinar em momentos de aflição, devia fazer
uma reclamação por escrito à marca, só em determinadas situações é
que consigo buzinar, não é normal, nas curvas é impossível porque ou
buzino, ou agarro no volante, as duas coisas é que não dá... a
querida buzina deveria estar no meio do volante, para eu poder
esmurrar quando precisasse, mas não... esta dos lados, são dois
botõezinhos tão mal localizados que nem consigo explicar onde
estão...
Mas voltando ao caso da compressão, lá consegui buzinar e o condutor
parou a milímetros do meu carrinho, e lá me acenou com a mão, como
que dizendo desculpe, esta tudo bem! desculpe? esta tudo bem NÃO, eu
fiquei com o coração nas mãos,e a pensar oh não outro acidente
NÂOOOO por favor...
Será que aqueles carros têm aquele nome, compressor , por terem uma
grande tendência, ou seja vontade própria... para entalarem
(comprimir...) os outros carros?

( Posted by HOMEMVIRTUAL )