Toca a votar se faz favor...Bom Ano Novo para todos...
L'Etranger
- Qui aimes-tu le mieux, homme énigmatique, dis ?
ton père, ta mère, ta soeur ou ton frère ?
- Je n'ai ni père, ni mère, ni soeur, ni frère.
- Tes amis ?
- Vous vous servez là d'une parole dont le sens m'est
resté jusqu'à ce jour inconnu.
- Ta patrie ?
- J'ignore sous quelle latitude elle est située.
- La beauté ?
- Je l'aimerais volontiers, déesse et immortelle.
- L'or ?
- Je le hais comme vous haïssez Dieu.
- Eh ! qu'aimes-tu donc, extraordinaire étranger ?
- J'aime les nuages... les nuages qui passent... là-bas...
là-bas... les merveilleux nuages !
Poema de Charles Baudelaire
MULHER VIRUS: - Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.
MULHER INTERNET: - É preciso pagar para lhe ter acesso.
MULHER SERVIDOR: - Está sempre ocupada quando necessitas dela.
MULHER WINDOWS: - Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.
MULHER POWERPOINT: - Ideal para ser apresentada em festas e convenções.
MULHER EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.
MULHER WORD : - Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.
MULHER D.O.S.: - Todos a possuíram um día, mas ninguém mais a quer agora.
MULHER BACKUP: - Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre Algo que falta.
MULHER SCANDISC: - Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.
MULHER SCREENSAVER: - Não serve para nada, mas diverte-nos.
MULHER PAINTBRUSH: - Puro adobe e nada de substância.
MULHER RAM: - Aquela que esquece tudo logo que se desliga.
MULHER DISCO RÍGIDO: - Lembra-se sempre de tudo.
MULHER RATO: - Só funciona quando é arrastada.
MULHER MULTIMÉDIA: - Faz tudo parecer bonito.
MULHER UTILIZADOR: - Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
MULHER E-MAIL: - Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.
Caro Suporte Técnico,
No Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 simplesmente trava o sistema. Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.
O que faço? Ass.: Desesperada.
Resposta:- Suporte Técnico
Cara desesperada, Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional. Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0.
Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no Marido 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!
Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte Atenciosamente, Suporte Técnico.
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça;
- Tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela;
- Não dar umas "peras" no irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
As Amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas confirmou.
Os Amigos do Marido
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá dormindo.