16
Fev 05
ange_noir.jpg
Anjo Negro...
publicado por sorraia.blog às 00:37

Para quando o ajardinamento em definitivo do largo em frente ao Centro de Dia do Biscainho ???
Eu acho que já merecia...Com o aumento da mensalidade aos utentes,podiam tirar um pouco para ir ajardinando ou...porque não solicitar a colaboração da nossa muito digna e prestável Junta de Freguesia ???
O senhor Paulino decerto colaborava...Colaborava e aproveitava para meter uma folga nas briguinhas com a Câmara Municipal...e o Centro ficava uma maravilha !
Bem...e aquela rua lateral em terra batida ??? Acho que também já merecia outro tratamento,não era,meus senhores ???
Bem,mas se calhar já estou a falar de mais...
publicado por sorraia.blog às 00:26

Ainda há notícias boas.A Repsol,melhor a gerência da Repsol Biscainho,assumiu todos as despesas e custos de incomodo,causado ao cliente que foi borrifado pelo gasóleo...Assim é que é,meus senhores,isso é que foi atitude.
Agora,segundo sei,a Gasodata,responsável pela manutenção do equipamento das bombas,deverá reembolsar a Repsol Biscainho.
Aí é que me parece bem mais díficil,não é ???
Para além de fazerem o devido reembolso,deviam tambem formular um pedido de desculpas.Não é,ó Gasodata ???
publicado por sorraia.blog às 00:09

15
Fev 05

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo, para que lhe saia mais barato, compra um em kit, ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.


Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo, monta novamente o armário. e este volta a cair com o passar do comboio.


À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico,o técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.


O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado, então, o técnico tem uma brilhante ideia:


- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar, e assim fez.


Nisto o marido entra no quarto e diz:


- Querida, que armário tão bonito!  e abre a porta, ao ver o técnico da Ikea pergunta:


 - O que é que você faz aí? Este responde: - Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar

publicado por sorraia.blog às 22:11

14
Fev 05
freitas_garcia.jpgE a pensar que alguma vez ponderei a hipótese de votar no sujeito do casaco verde...
A moeda velha também tem duas caras ...
publicado por sorraia.blog às 14:39

Repsol.1.jpg
É sempre bom ter cuidado ao abastecer de combustível um automóvel.Devemos parar o motor do dito automóvel ; devemos desligar o telemóvel ; devemos não fazer qualquer tipo de faísca ; devemos não fumar.Até aqui tudo bem e todos temos mais ou menos esses cuidados...pois...eu disse todos??? Bem...quase todos.Mas isso agora também não interessa.
O que interessa é o seguinte :
As bombas Repsol do Biscainho teêm um novo tipo de gasóleo...o Diesel +10...pois.E para abastecer com esse novo gasóleo,mangueiras novas.Tudo bem não é ?!
Só que...e chegou-me aos ouvidos que no passado sábado um cliente ao abastecer foi "devidamente regado" com gasóleo.Ele,a esposa,o seu "pópó",os filtros de entrada de ar do "pópó",etc,etc...Pois para tão fabuloso cenário,contribuiu a mangueira do Diesel +10,que recesolveu "soltar-se" e desatar a "borrifar de cima para baixo" tudo e todos,neste caso o tal cliente,esposa e "pópó"...O aparato foi tal e o estado lastimoso em que os senhores ficaram que foi requisitada um "patrulha" da GNR para tomar conta da ocorrência.IMAGINEM O ESTADO DO CLIENTE !!!
A minha solidariedade para com a funcionária de serviço...para com o "Toino" Diogo que vai levar com as culpas em cima,de certeza,coitado sem ter culpa nenhuma...para com os clientes vítimas duma "porcaria" daquelas.
O meu protesto em tons de grito e chamando nomes,aos senhores da Gasodata,empresa que zela pela instalação e manutenção do equipamento.FRANCAMENTE,MEUS SENHORES !!!
A minha "dica" para com a administração das bombas,no sentido e porque nenhuma gasolineira está a salvo duma situação destas e...pior ainda,nem nós,UTENTES QUE PAGAMOS O COMBUSTÍVEL QUE NÓS MESMOS ABASTECEMOS...de fiscalizarem eles também,e acima de todos,eles mesmos,o trabalho realizado por esta tal de Gasodata.
Já agora,uma pergunta : Quem vai pagar os prejuízos que aquele cliente teve ???
Alguém me responde...???
publicado por sorraia.blog às 00:38

10
Fev 05

CAROS BISCAINHOS,COM O DEVIDO RESPEITO E PEDIDO DE DESCULPAS PELOS "F" e "C":


Eu tenho uma teoria que é a seguinte: O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz, existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor, reorganiza as coisas, liberta-me. "Não queres sair comigo?! Então, foda-se!" "Vais querer mesmo decidir essa merda sozinha?! Então, foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso, ão recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos, é o povo a fazer a sua língua.


Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Comó caralho", por exemplo, que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "com'ó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática, a Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendem? No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" é tampouco ou nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.


 Há outros palavrões igualmente clássicos,ense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba,iante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos, os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.


E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.


E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!


" Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!

publicado por sorraia.blog às 21:56

06
Fev 05

Um professor queria ensinar aos alunos os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.


- Agora alunos, atenção! Observem os vermes!- disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, feliz e brincando.


Depois, o professor colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja, o bicho contorceu-se todo, desesperadamente, louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.


Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:


 - E então, que lição podemos aprender desta experiência?


E os alunos responderam: - "Quem bebe cerveja nunca terá vermes."

publicado por sorraia.blog às 15:18

01
Fev 05

No outro dia, quando me ia deitar, notei que estavam pessoas dentro do meu barracão, a roubar coisas.


Eu liguei para a GNR, mas disseram-me que não podiam mandar ninguém, uma vez que a patrulha tinha sido chamada para ocorrencia de um acidente, mas que iriam ao local logo que fosse possível.


Eu desliguei, passado cerca de cinco minutos, liguei de novo e disse:


"Olhe, eu liguei há bocado porque estavam pessoas no meu barracão, já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os."


Passados alguns minutos, estavam três jipes da GNR no local, uma ambulância e uma unidade do INEM, apanhando assim GNR os ladrões em flagrante.


Um dos GNR`s disse: "Pensei que voçê tivesse dito que os tinha morto. Ao que eu respondi: "Pensei que me tivesse dito que a patrulha tinha sido chamada para um acidente.

publicado por sorraia.blog às 20:18

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