Feliz Natal para todos são os desejos e votos da redacção deste blog.

Querido Pai Natal,

Chamo-me André e tenho 6 anos, neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.

Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança, principalmente quando o marido sai em viagem de negócios, nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".

Bem! como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar >pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada... Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.

O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu poder fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.

Eles vão estar todos na festa de Natal, em casa, o Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos chineses, que se avariou logo no primeiro dia, bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o ca-cete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só voltano dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples, basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, proveitaste para me apalpar o cu e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas! É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas.

E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva, por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...  Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo! Beijinhos,

 Andrézinho.

O Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado pelo director. quando passavam numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente e o ministro pergunta o que se passa com o paciente.

O director do hospital informa o Ministro de que é um caso patológico que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas, para que os testículos não inchem desmesuradamente.

A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente. O Ministro estupefacto pergunta o que é que aquilo significa, ao que o director responde, consultando a ficha do doente:

- Sr. ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Está cientificamente provado que...

Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xicara de café... (Não parece valer a pena tentar...)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos... (30 minutos... vocês leram bem??!!)

Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora... (Ainda estou pensando no porco, porra!...30 minutos?...)

Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome... (Que inveja eu tenho do porco!)

Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia... (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade!)

As borboletas saboream as suas próprias patas... (Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.)

O elefante é o único animal que não pode saltar... (...30 minutos... Que loucura essa do porco!)

A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte... (Pensaram bem?... São. 30 minutos!)

Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro... (Conheço gente assim..)

A estrelas do mar não têm cérebro... (Também conheço gente assim...)

Os ursos polares são surdos... (Os cães Pastor-Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer... (E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que fenômeno!)

Daqui para a frente, sentir-me-ei extremamente lisonjeado quando uma mulher me disser: "És um Porco!"

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha altura?

Deus responde: - Ainda não, tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelife,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

- Então eu não tinha mais 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?

Deus responde: - Porra ! Eras tu ? Nem te conheci !!!!

O candidato presidencial Cavaco Silva admitiu hoje a possibilidade de, excepcionalmente, "revelar os pedidos" feitos ao primeiro-ministro, caso não seja ouvido sobre um assunto que considere "fundamental para o desenvolvimento do país".
Em entrevista à Rádio Renascença, Cavaco Silva assegurou, no entanto, que a revelação pública dos conselhos dados ao Governo só aconteceria depois de esgotada a via do diálogo com os restantes órgãos de soberania, com os quais afirma querer manter uma "cooperação leal", se for eleito a 22 de Janeiro.
"Na segunda fase voltava a insistir, sempre em conversa particular com o primeiro-ministro, na medida em que acho que deve existir uma cooperação leal entre órgãos de soberania e não viria imediatamente para intervenções públicas sobre essa matéria. Talvez ainda à terceira vez voltasse a insistir, se fosse algo que eu considerasse muito importante", disse.
"Podia depois recorrer a uma mensagem à Assembleia da República, mas, quando chegasse a altura, se fosse algo que considerasse fundamental para o desenvolvimento do país, não deixaria de fazer a minha intervenção pública e revelar os pedidos que tinha feito ao primeiro-ministro nessa matéria", acrescentou.
Na entrevista, Cavaco Silva manifestou-se depois surpreendido por os seus adversários não explicarem "como vão exercer" as funções caso sejam eleitos, dando "a impressão" que "não esperam" vencer as eleições de 22 de Janeiro.
"Quero falar com os portugueses e explicar-lhes como vou exercer a minha magistratura. Esperaria que os outros candidatos - e isto está a ser uma surpresa para mim - fossem explicar como é que vão exercer a magistratura", afirmou.

Francisco Louçã admitiu, este domingo, a possibilidade de destituir Alberto João Jardim da presidência do Governo Regional da Madeira caso seja eleito, mas só se existir «violação dos princípios institucionais».
Doutra forma, o candidato presidencial apoiado pelo Bloco de Esquerda defende que o Governo Regional deve cumprir o mandato.
«O Presidente da República deve intervir rigorosamente sobre a política nacional. E sempre que numa região tão importante como a Madeira possa aparecer um conflito grave, o Presidente da República deve puxar as orelhas do governante que seja responsável por isso», frisou.
Louçã, que entende Alberto João Jardim já esteve nesta situação, assinalou ainda que esta questão nada tem a ver com o debate político que o partido tem vindo a travar na região por uma melhor democracia.
O candidato defendeu mesmo que a Região Autónoma da Madeira «em alguma medida, é a verdade da candidatura de Cavaco Silva, devido ao regime autoritário de Alberto João Jardim e a surpreendente junção da direita do PSD e CDS».

Jerónimo de Sousa considerou «insuportável o discurso robotizado, tecnocrático e cheio de declarações genéricas» de Cavaco Silva, em torno do qual entende existir uma campanha de direita para alterar o regime constitucional.
Para o candidato presidencial apoiado pelo PCP, Cavaco Silva «tentou pôr o conta-quilómetros a zero e aparecer agora como um anjo impoluto, procurando fazer esquecer o que fez durante dez anos de Governo - equivalentes a um terço do regime democrático».
O também secretário-geral dos comunistas lembrou que Cavaco apareceu como independente para depois ser apoiado por dois partidos da direita e que com esta nova imagem existe uma estratégia de «destacados representantes da direita para «responsabilizar a Lei Fundamental do país por todos os males que atravessam a sociedade portuguesa».
«Só não vê quem não quer que há meses que a 'nata' dos apoiantes de Cavaco Silva, ligados às direcções dos partidos da direita e aos grandes grupos económicos e da alta finança, preparam o terreno para a criação de condições para desencadear a exigência da remoção daquilo a que chamam os 'bloqueios constitucionais' ao desenvolvimento do país», acrescentou.
Jerónimo de Sousa considerou mesmo que este estão interessados numa «Constituição nova, sem garantias e sem direitos para quem trabalha, para impor uma democracia mutilada nas liberdades, direitos e garantias do povo».
O candidato aproveitou ainda a oportunidade para criticar as palavras de José Sócrates quando este disse, no sábado, que Mário Soares seria o único candidato em condições para ganhar as eleições em nome dos valores da esquerda moderna e democrática.
Jerónimo de Sousa considerou com estas declarações o primeiro-ministro demonstra uma «visão muito estreita da democracia, como se qualquer candidato fosse menor que outro». «Fazia-lhe bem um pouco de humildade», concluiu.

Manuel Alegre recusou, este sábado, em Águeda, fazer mais qualquer comentário às declarações de Mário Soares, embora assinalando que o ex-Presidente da República «tem sido desagradável» em relação à sua candidatura.
«Não comento mais as declarações de Mário Soares, estou a fazer a minha campanha e não faço a dele. Não faço aquilo que ele quer», afirmou, na sequência das declarações de Soares, onde este defendia que Alegre se devia demitir do PS seguindo o exemplo de Salgado Zenha.
«Alguém disse na minha candidatura que não havia ninguém muito importante do partido a que pertenço. Todas aquelas assinaturas são igualmente importantes. Para mim, não há portugueses de primeira nem de segunda», acrescentou.
Alegre lembrou ainda o facto de ter «sedes de campanha em todo o país» e de ter o «apoio de diversos cidadãos, o que deixa nervosos alguns candidatos».
Para além de ter sugerido que Alegre se demitisse do PS, Mário Soares afirmou que o seu adversário «tem uma questão com o PS e não comigo».
«Foi rejeitado pelo PS, pelas suas estruturas todas, que não quiseram apoiá-lo para Presidente da República», disse o ex-chefe de Estado, após um jantar-debate que ocorreu na sexta-feira à noite, em Coimbra.
Nessa ocasião, Soares reconheceu ainda que teve uma «divergência política» com Salgado Zenha, que esfriou «um pouco» a amizade entre ambos, mas que o «respeito e a consideração» se mantiveram.

Um antigo combatente da guerra colonial insultou e agrediu neste domingo em Barcelos o candidato a Presidente da República Mário Soares, apelidando-o de "vigarista" devido ao seu papel na descolonização.
O homem, cuja identidade é ainda desconhecida, aproximou-se de Soares quando este passeava pelas ruas do centro da cidade, e proferiu vários insultos.
"Oh vigarista! Vai assaltar o Banco de Portugal para dar dinheiro aos turras para matarem portugueses", disse o homem, que trazia na mão uma edição do jornal "O Crime" que noticiava o assalto feito em 1967 pela Liga de Unidade e Acção Revolucionária (LUAR) à dependência da Figueira da Foz do Banco de Portugal, que terá rendido 38 mil contos.
Visivelmente nervoso, o ex-combatente aludiu de novo ao
dinheiro roubado do Banco de Portugal, dizendo: "Vai mas é tratar dos teus prédios".
O indivíduo acabou por agredir Mário Soares com um murro no braço, tendo o candidato sido afastado pela segurança.
Após o incidente, a comitiva de Soares abandonou o local, tendo o candidato dito aos jornalistas que não iria apresentar queixa-crime contra o agressor, por se tratar de alguém "que aparenta ser
atrasado mental".
De seguida, a comitiva teve de mudar de rumo para não se
encontrar, de novo, com o ex-combatente, que ainda estava no local e rodeado de amigos, aparentemente disposto a insistir nos insultos.
Poucos minutos depois, e como a acção de rua se azedara, a
comitiva de Soares abandonou o local.

Não havia necessidade disto !!!!