Chuveiro Eléctrico: Tome banho frio e no máximo em dois minutos,
somente um a cada sábado (porque a energia eléctrica vem da água)....
Microondas: Cole uma cena de TV por dentro do vidro ou use-o para
guardar aquelas antigas revistas dinamarquesas.
Máquina de Lavar Roupa: Troque pelo tanque, exercício faz bem à saúde.
Como você agora só vai tomar banho aos sábados, só vai mudar de roupa
uma vez por semana.
Ferro de Engomar: Não passe a roupa. No máximo, deixe no sol. Mesmo
assim às vezes, porque afinal, a gente não sabe se ainda vai precisar de
energia solar, então é melhor não gastar também.
Ventilador de tecto: Desligue. Use um leque, abanador ou ventarola. Se
você tem um cão, prenda a ventarola no seu rabo.
Aspirador de pó: Troque por uma vassoura ou crie um tamanduá. A vassoura
tem a vantagem de poder ser virada para cima quando você receber uma visita indesejável, mas essa simpatia costuma funcionar somente quando a visita vê a
vassoura.
Aparelho de ar condicionado: Não use. Convide aquele seu primo maricogay
para refrescar o ambiente.
Lâmpadas incandescentes: Substitua por velas ou crie pirilampos em gaiolas.
Triturador Eléctrico de Pia: Lembra-se do triturador dos Flintstones? Pois é...
Televisão: Troque por um binóculo. Se não tiver uma vizinha boazuda na área,
assista a TV da janela em frente.
Frigorífico: Desligue e compre tudo no dia que for usar.
Máquina de Lavar Louça: Compre um gato.
Torradeira eléctrica: Espere que faça sol e deixe o pão na janela
(vigie os pássaros).
Secador de Cabelo: Não use. Saia a correr balançando a cabeça....ou
coloque a cabeça para fora da janela do carro.
Aparelhagem de Som: Compre uma viola ou uma bateria.
Enceradeira: Compre chinelos com sola de feltro. Convide um jogador
de futebol para lhe visitar.
Computador: Use somente os de cyber cafés. Reaprenda a escrever com
a mão. Troque o e-mail pelo pombo-correio. Troque a web pelas revistas
dinamarquesas que você guardou no microondas.
Repelente de Mosquitos Eléctrico: Que tal um sapo?
somente um a cada sábado (porque a energia eléctrica vem da água)....
Microondas: Cole uma cena de TV por dentro do vidro ou use-o para
guardar aquelas antigas revistas dinamarquesas.
Máquina de Lavar Roupa: Troque pelo tanque, exercício faz bem à saúde.
Como você agora só vai tomar banho aos sábados, só vai mudar de roupa
uma vez por semana.
Ferro de Engomar: Não passe a roupa. No máximo, deixe no sol. Mesmo
assim às vezes, porque afinal, a gente não sabe se ainda vai precisar de
energia solar, então é melhor não gastar também.
Ventilador de tecto: Desligue. Use um leque, abanador ou ventarola. Se
você tem um cão, prenda a ventarola no seu rabo.
Aspirador de pó: Troque por uma vassoura ou crie um tamanduá. A vassoura
tem a vantagem de poder ser virada para cima quando você receber uma visita indesejável, mas essa simpatia costuma funcionar somente quando a visita vê a
vassoura.
Aparelho de ar condicionado: Não use. Convide aquele seu primo maricogay
para refrescar o ambiente.
Lâmpadas incandescentes: Substitua por velas ou crie pirilampos em gaiolas.
Triturador Eléctrico de Pia: Lembra-se do triturador dos Flintstones? Pois é...
Televisão: Troque por um binóculo. Se não tiver uma vizinha boazuda na área,
assista a TV da janela em frente.
Frigorífico: Desligue e compre tudo no dia que for usar.
Máquina de Lavar Louça: Compre um gato.
Torradeira eléctrica: Espere que faça sol e deixe o pão na janela
(vigie os pássaros).
Secador de Cabelo: Não use. Saia a correr balançando a cabeça....ou
coloque a cabeça para fora da janela do carro.
Aparelhagem de Som: Compre uma viola ou uma bateria.
Enceradeira: Compre chinelos com sola de feltro. Convide um jogador
de futebol para lhe visitar.
Computador: Use somente os de cyber cafés. Reaprenda a escrever com
a mão. Troque o e-mail pelo pombo-correio. Troque a web pelas revistas
dinamarquesas que você guardou no microondas.
Repelente de Mosquitos Eléctrico: Que tal um sapo?
